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口述:我和那些陌生男人的风流史

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发表于 2018-7-5 19:01:33 |显示全部楼层
我不知道那是不是因为性,就是觉得和男孩子在一起,身心愉悦。
有一天爸爸带我去玩,抱着我跨坐在公园里的木马上,我双手扶住扶手,为了坐得更安逸,我挪动了一下屁股,忽然觉得有一种很奇怪的舒服的感觉,我不知道那是怎么来的,但是我清楚地知道它是从哪里来的。我悄悄地不断重复变换姿势,为的是再次找到那个感觉。后来我懂得了怎么在床角寻找这种感觉,有时候上课也会在椅子上找到它。
每一次找到这种感觉,我就觉得很愉快,做什么事情都会很开心了。现在想,也许我是有点性亢奋吧,否则怎么会那么小就喜欢这个呢?妈妈发现过我的这个动作,可能是我做得过于夸张了,她呵斥了我,说小女孩子家规矩点,看不让人笑话!从此我明白这件很惬意的事情有点不光彩,但是我离不开这种感觉了。
我的初潮来得也比较早,还不到十二岁就开始了。从那时候起,我明白了我与男孩子的不同,但是对于性,我仍是一无所知。睡觉时,我喜欢抱着一个塑料的娃娃,那个时候也没别的玩具。
  我把初夜给了一个傻男生
确信大人看不见的时候,我会把这个娃娃放在两腿中间用力夹着她,直到找到我期望的那种感觉。那是什么感觉呢?我朦胧,不知道那与性有关。上初中,有男孩子给我写纸条了,我说了一直对男孩子有好感,不喜欢和女孩子玩。他们给我写纸条是一件不能说的事情,这我知道,说喜欢我,我也很高兴,别人说喜欢你总比说讨厌你好啊。但是约会我是不敢去的,我在家长和老师的眼里是个乖乖女,也懂得了一点姑娘大了要守规矩的道理。
什么规矩呢?说不清楚,谁告诉我的这些规矩?也说不清楚。是教化吧,没人耳提面命,却能深入人心,这就是教化。十七岁的时候,一个高我一年级的男孩追我,他一条腿跨坐在自行车横梁上的姿势特别帅。那时候我已经懂事了,懂事了也就懂得了羞涩,好像女孩子不羞涩就不是女孩子,所以我就羞涩,为此使那个男孩子追我的时间延长了好几个月。
  他得到了我的初夜,现在想起来真觉得冤。
那是高二时的暑假,有一天他骑自行车来我家楼下,那时候没电话也没呼机,他不知道我家有没有人,就那么傻瓜似的在我家楼下等着。从上午九点一直到中午一点,总算看见了我下楼。他说他父母都不在家,要我到他家里看录像。我本来不敢去,我知道他说的录像是些什么。可是想到他这么热的天等我四个小时,真不忍心拒绝他。我还穿着居家的衣服,想上楼换衣服他也不让,就那么带上我飞驰而去。他家里环境和气氛都很舒服,开着空调,凉爽爽的。录像机在他父母的卧室,看来他早就准备好了,一揿按钮,画面就来了。他说你别紧张,你没看过吧,抓住我的手就好了,一边说一边就来摸我的手。他要做什么我当然清楚,我心里很怕,又觉得这样很好,一种热热的感觉,可是手却冰凉。我知道我要保不住了,浑身开始哆嗦,可是我不想拒绝他,我是喜欢他的。另外我也好奇,非常想知道男女之间这样的事情是怎么进行的。他起身把窗帘拉上,我紧张得站起来。他趁势推着我来到床边,脱掉了我的衣服。我很害怕也很激动,麻木地配合他,我很想知道接下来他会怎么做。
他进入的时候真的好痛!但我还是有种飘飘的感觉,忽然觉得这就是我自己经常能够找到的那种感觉,只不过比我自己找到的感觉放大了,真实了。因为疼痛因为紧张也因为难为情吧,我开始喊叫。伴随着我的叫声,他颓然伏在我身上……我们默默地穿衣服的时候,他一句话也不说,慌里慌张的。我也不敢看他,只是有点幸福又有点悲哀地想,现在我已经是个女人啦。后来我们又有过几次,在他家里、在人民公园。
这算不算初恋呢,我一直很模糊。我们在一起就是玩,他喜欢我,我也喜欢他。但是从来没谈到过我们的未来,也很少说爱你爱我这类的字眼。这个男孩子后来考上四川的一所大学,渐渐的就没有消息了。
我人生的第一次给了他,想起来觉得有点冤枉,因为好像没有书上写的那种轰轰烈烈的爱,也没有那么艰难。我想他会记得我,记得我这样一个轻易得到又轻易抛开的女孩子。

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发表于 2018-11-21 13:48:55 |显示全部楼层
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