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短暂的爱情换来的是性病和羞耻

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发表于 2018-7-5 19:37:22 |显示全部楼层
 他“狡猾”地提出和我比身高,却偷走了我的初吻,和他的相识是经朋友介绍的,也就是那种最土的方式:相亲。对于不是很外向的我来说,寻找结婚的对象,途径也只能是这样。
  因为经历了多次的失败,所以对这一次我也没寄予多大的希望。可当与他见面时我惊喜地发现,他就是我喜欢的类型。我给他的印象也不错,于是我们就从那一天开始交往了。
  他不但长得帅,还是个能给人带来快乐的人,和他在一起觉得很开心,不见面的时候,我们就打电话或发短信聊天,有空时他就会来接我,和不同的朋友见面、吃饭、唱歌。
  我不大习惯这样的生活,也不喜欢爱喝酒的男人,但对他我还不觉得讨厌。我只是担心他的身体,担心他开车会不安全。不过我知道这是他的生活方式,我不可能一下子把他改变。
和他的第一次亲密接触很有意思,我们不是那种生硬地按部就班地牵手拥抱和接吻,而是他“狡猾”地提出要比个子,我也有所戒备地说:“那就背对背比吧!”
  当站起来的时候,不知怎么搞的,他把我迷迷糊糊地转到了他的怀里,还没等我有所反应,他的唇就压过来了,让我无法逃避。
  初吻之后,我们聊了好多。我说:“你的各方面条件都很优秀,我却那么普通,我想知道你为什么会和我恋爱。你有什么想法可以说出来,如果只是玩玩的话我就不奉陪了,我都26岁了,我玩不起。”
  他说:“我要是真想玩的话,也不能要朋友介绍啊!你那么漂亮,怎么会这么自卑呢?我真的喜欢你,对你是认真的。”他说的每一句话都留在了我的心里,我把他的话当成了一种承诺,认真而固执地选择了相信。
  他对我真的很好,知道我喜欢刘德华,就陪我去看刘德华的演唱会。他说,今后只要看到刘德华,他就会想到我。中秋节那天晚上,已经11点多了,他也愿意开着车穿过一条又一条街道让我吃到葡萄。他说,这是我们在一起的第一个中秋节,他要让我开心。
  此时,我就是世界上最幸福的女人。
  他把我从女孩变成了女人,可50天后我们还是分手了
  没多久的一天,在他的强迫下我们在一起了。尽管我一直在反抗,还是没能挣扎出他强有力的身躯。我不是不爱他,只是觉得我们不该那样,而且还是在认识这么短的时间内。
  我一直相信,太早得到就会太早失去。我对他说:“我知道我什么都比不上你,但至少我还有自己的尊严,可以很骄傲地站在你的面前,可现在我什么都没有了,我不知道以后该如何面对你,面对我自己。”他安慰我说:“别想那么多,放心,我会对你好的。”尽管他又做出了承诺,尽管我们还跟之前一样甜蜜地相处着,但我心里一直害怕着什么,具体怕什么,我也说不清。
  “十一”放假,他回老家了,那几天我们都会用电话和短信互诉思念。他回来那天接我时,就把车停在了马路中央,当我走过马路到他身边时,他一把把我搂进了怀里,也不管两边来来往往的车辆和人群,仿佛一切都静止了。那时觉得他的怀抱是那么温暖,真想就这么一直被他抱着!
  可是,这么完美的男人真的属于我吗?我从来不敢相信自己是那个幸运的人。


  好花不常开,好景不常在。慢慢地,他对我渐渐变淡了,我们可以好几天不见面,甚至电话也很少。我知道现在对他来说,我已经没有新鲜感了,一切在我的预料之中。
  几天后,我们在一起的时候,我发现了他的异常,他的身上竟然有女人留下的痕迹。但我却很平静,以出奇的宽容原谅了他对我的不忠。也许那时我就已经知道了,他不会只属于我,我们早晚会分手。
  在他面前我没有发脾气,离开他回到家以后,我卸下了沉重的伪装痛哭了一场,决心放弃这一切。又过了几天,他哭着来找我,喝了好多酒,哭着说没人理解他。看着他哭得像个孩子的样子我很心疼,他一向是那么坚强那么乐观的。那些天他不再出去喝酒,每天跟我一起逛街买东西,一起在家里烛光晚餐。我知道他心情不好,他很需要我,我不该在这个时候离开他。
  没几天功夫,他又恢复了以前的生活方式,晚上喝得烂醉如泥就睡到我这里来。我实在忍受不了了,我对他说:“你为什么在这个时候才需要我?你到底把我当成什么了?你想过我的感受吗?我这不是你的避难所,你走吧!”
  他很生气地说:“我喝这么多酒到哪都有人留我,你连普通朋友都不够格!咱俩从今天起完了!”
  就这样,我们正式分手了,从相识到分开,不过短短的50天而已。
  我发现自己得了病,他却推得一干二净
  我也以为一切都该结束了,可是并没有。没过多久,我发现我病了,每晚听着收音机,对照自己的症状我确定了一点:这不是妇科病,很可能是性病!
  我厚着脸皮打电话给他,他答应陪我去医院,可又不见人影。那段时间,我每天都生活在痛苦中,除了上班,我就一个人在屋子里喝闷酒。我在等他,我不相信他会那么不负责任。可我的等待都是徒劳的,他仍然没有来,我的病情还加重了。
  四个月后,还是介绍我们认识的那个朋友带我去了医院,检查结果显示,我真的染上了性病。我当时觉得天都要塌下来了。第二天,朋友把他找来了,当着我的面,他竟振振有词地说:“你还好意思找我,你自己是怎么回事不知道啊?”
  那一刻我的心都碎了,甚至没有力气去反驳他。我用四个月的时间给他机会回头,结果却只得到了他的侮辱,这种心理和身体的双重痛苦让我窒息,我甚至想到了死。
  朋友怕我出事,守了我整整一夜,第二天又找到他。我终于听到了他对我说“对不起”,这么简单的三个字却让我等得如此辛苦!
  打针的时候,他很细心地照顾我,但我不会再感动了。对他的记忆,只剩下了一辈子的耻辱,不是恨他,而是恨自己。
  事情已经全都过去了,现在的我很平静,经历了这么多,我仍然在怪自己。为什么不自量力地去爱一个美丽的坏男人?只有像我这样的笨女人才会为了爱上这样的男人付出全部,而聪明的女人一定懂得,这样的男人只适合欣赏,不适合拥有。

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